Topic à blagues

Monkey D. CriCri a écrit:

LV a dit: Boudouche, Bouh douche, il a peur de la douche.

Bref ne parle pas de niveau de blague ^^'

Euh tu crois que je l'ai sorti sérieusement ?

Allez, je vous en sors une correcte, je suis de bonne humeur


C'est deux mecs qui sont dans un bar, au sommet d'un immeuble. Ils picolent pas mal, et commencent à sympathiser. Au bout d'un moment, le premier dit à l'autre: "Viens sur le toit, je vais te montrer un truc de fou!"
Ils montent donc sur le toit, et le type saute. L'autre, choqué, ne bouge pas. Au bout d'un petit moment, celui qui avait sauté revient. L'autre lui demande:
"Mais comment t'as fait? C'est incroyable!
- En fait, sur cet immeuble, il y a un courant ascendant. Quand tu sautes, hop, y'a un courant d'air qui t'emmène de l'autre côté, à la fenêtre du 17eme étage.
- Je te crois pas. Refais pour voir!"
Le premier compère saute à nouveau, passe de l'autre côté de l'immeuble et arrive à la fenêtre du 17eme, comme prévu.
"Et toi, tu veux essayer mec?
- Bah pourquoi pas... C'est pas dangereux?
- Mais non, tu risques rien!
- Allez, ok..."
Le deuxième saute, et à cet instant précis, le barman arrive sur le toit et lance: "Putain Superman, t'es con quand t'es bourré!"

Connue Elvish, mais elle me fait toujours rire

Sinon Skillie, pourquoi poster un tel topic alors que tu as un sens de l'humour plutôt... particulier

Ah Jerry

Je la connaisais la blague de Superman.

sinon chuck norris a terminer mario .......... sans sauter

Jerry je la connaissais celle là

C'est mieux à l'envers : Chuck norris à sauté Mario sans terminer.

!

Tu vas l'huître que j'ai de bonnes blagues ...................... parfois

Oversoul a écrit:

Tu vas l'huître que j'ai de bonnes blagues ...................... parfois

Pas français ça à moins que c'était une de tes blagues pourries ?

Faute de frappe, ca arrive à tout le monde

Oversoul a écrit:

Faute de frappe, ca arrive à tout le monde

Trop LOL ! Ou pas

t'es vraiment con lv x)

- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout copié sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse l'a remarqué ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3.

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C'est Garou dans un parking.
- Hey les gars ! j'me gare ou ?

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

BOuuH , a part la dernière ou j'ai vite fais ris

Lord Voldemort a écrit:

Oversoul a écrit:

Faute de frappe, ca arrive à tout le monde

Trop LOL ! Ou pas

Dans ce cas, ton "sory" n'était pas une faute de frappe ?

Attention ça vole pas haut :

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruits :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Celles de l'aquarium et de la capote étaient pas mal

Les meilleurs citations de Desproges :


L’intelligence, c’est comme les parachutes, quand on n’en a pas, on s’écrase.

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

La culture c’est comme la confiture, moins on en a plus on l’étale.

Il y a plus d’humanité dans l’oeil d’un chien quand il remue sa queue, que dans la queue de LE PEN quand il remue son oeil

L’élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : « Je pense, donc tu suis. »

Si on ne parlait que de ce qu’on a vu, est-ce que les curés parleraient de Dieu ? Est-ce que le pape parlerait du stérilet de ma belle-sœur ? Est-ce que Giscard parlerait des pauvres ? Est-ce que les communistes parleraient de liberté ? Est-ce que je parlerais des communistes ?

Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : « la tétine ou le téton ? » Et cela s’achève par : « Le chêne ou le sapin ? »

Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.

Plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j’aime ma chienne.

L’amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.
Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j’aime bien quand c’est moi qui ne bouge pas.

Le savoir-vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d’un être civilisé, c’est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et celles du savoir-mourir.

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

L’intelligence, c’est le seul outil qui permet à l’homme de mesurer l’étendue de son malheur.

Et puis nos coutumes divergent, et divergent c’est énorme.

Le travail c’est pour les gens qui n’ont pas de talent.

On reconnaît le rouquin aux cheveux du père et le requin aux dents de la mère.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de Freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ? »… Réponse : « Ah, ça dépend. »

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.

L’héroïsme, c’est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.

Si c’est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Plus cancéreux que moi, tumeur !

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c’est normal, c’est la place du mort.

Facile : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Jango/O-R a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

C'est très recherché j'aime j'en ais une qui circule sur facebook vous devez connaitre :
"Même mickael vandetta est résté plus longtemps en afrique du sud que l'équipe de france

Aussi :

La coupe du monde de foot :
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Coup de bite avec Ribéry (merci dadoux )
Encore un peu de patience, bientôt ils joueront avec les pieds !

T'as oublié coup de bite avec Ribéry.

dadoux/O-R a écrit:

T'as oublié coup de bite avec Ribéry.

Pas bete je vais éditer !

jerry .